BLoSC fans(и не только=))

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » BLoSC fans(и не только=)) » Новости » Психология


Психология

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

О чем говорит Ваша аватарка.

Психологи попытались обозначить выбор определенных видов аватарок участниками форумов. В данной статье, мы рассмотрим значения, выбранных аватарок, с точки зрения психологии.

Итак, если Вы выбрали для изображения на своей аватарке животное (кстати, это, по мнению психологов, самый популярный вид аватарок). Значит, основные природные качества этих животных есть и в вас.

Например, на Вашей аватарке - изображение кошки. Человек, выбравший это животное – домашний, ласковый в тоже время довольно независимый.

Собака – преданный, открытый, честный, склонен к дружбе с другими участниками форума.

На Вашей аватарке змея – Вам свойственны хитрость, ум, изворотливость.

Бык – упорный, сильный, его высказывания безаппеляционны.

Именно эти качества считают приоритетными в себе люди, сделавшие такой выбор.

Если на Вашей аватарке изображены герои мультфильмов.

Традиционно такие аватарки выбирают подростки. Им свойственно проецировать на себя лучшие качества сказочных героев.

Люди старшего возраста чаще используют персонажи японского аниме.

Знаменитости. Этот выбор является скрытым посланием, которое гласит – С Вами ведет беседу современный и информированный человек. Он в курсе всех новостей в области кино, музыки, спорта, и т. д.

.Политики. Здесь две позиции. Первая – выражает политические взгляды обладателя аватарки. Второе – наличие чувства юмора и полная аппалитичность.

Злодеи. Чаще их выбирают люди одинокие, замкнутые, легко ранимые. С ее носителем лучше не вступать в споры и резкие дискуссии.

Эксклюзивные аватарки. Обычно их изготавливают самостоятельно. Данный тип людей знает себе цену. Эти люди охотно идут на общение, однако зачастую бывают довольно высокомерны, любят доказывать свою правоту, в споре чаще побеждают, так как умны. Они легко обижаются, но довольно быстро забывают обиды.

Собственное фото. Этот вид аватарок используется крайне редко. Ими пользуются люди исключительно открытые, готовые перейти от виртуального общения к реальному.

Природа, натура. Характеризует нестандартность мышления, эти люди склонны к философии, романтизму. Не поддерживает в беседе переход на личности, обычно не участвует в конкретных темах.

Силовой герой. Либо подросток, либо сильно закомплексованный человек. Обычно в реальной жизни одинок и беспомощен.

Дама – соблазнительница. Чаще этими аватарками пользуются дамы, ищущие новых знакомств, которые, совсем не исключено, могут перерасти в реальные. Они приятны в общении, любят комплименты, однако бывают очень привязчивы. Под такими аватарками могут скрываться и не только дамы, но и любители приколов и трансексуалы.

Вот такие психотипы усмотрели под аватарками специалисты в области психологии.

Ну а выбор теперь за Вами!

P.s. Это правда))

0

2

Хам трамвайный. Как реагировать?

Стресс подстерегает нас на каждом углу. По дороге домой и дома, в магазине и на работе, он стал нашим спутником незримым, но весьма ощутимым. Но можно научиться контролировать себя и свои эмоции. Причем, если у вас есть желание сохранить свое психическое здоровье в порядке, сделать это легко и просто.

Есть ситуации, взять контроль над которыми очень сложно. Но провоцирующее поведение хамов на улице, в транспорте или на работе легко контролируемо.

Для начала рассмотрим типичную ситуацию, когда некто решил выплеснуть на вас всю негативную энергию, а вы ему поддались и ответили тем же. Ваш агрессивный выпад - именно то, что ждут люди в такой ситуации. Ведь отвечая криком на крик, оскорблением на оскорбление, вы даете возможность вашему хамоватому оппоненту выплеснуть всю злость, что у него есть. После такой беседы с вами он будет чувствовать себя хорошо и спокойно, еще раз уверовав в свою правоту и превосходство. Вы же поплететесь по своим делам, разбитые и не способные больше на созидательные мысли.

Поэтому единственно верным способом реагирования на такое поведение со стороны людей является полное игнорирование. Вам кажется, что это невозможно? Отнюдь, очень даже возможно. Немного потренировавшись, вы и сами это прекрасно поймете.

Если человек, выбравший для себя на сегодня роль хама, вам знаком, то вы можете ему ответить фразой в стиле: «Вы ведете себя некорректно». Причем шепотом на ушко или хотя бы на полтона тише, чем была высказана фраза в ваш адрес. Увидите, как удивление и недоумение скует его рот и выражение лица. А вы сможете спокойно удалиться с чувством собственного достоинства.

Если же оппонент вам не знаком, что чаще всего и случается, к примеру, в транспорте, можно действовать иначе. В этом случае помогут ваша фантазия и воображение. Как только кто-то начинает поливать вас неприятными фразами и всячески провоцировать агрессию, вы представьте, что он рыбка в аквариуме. Да-да, именно рыбка, которая рот открывает, а ни звука произнести не может. Упражнение может не получиться с первого раза, но это не страшно. Зато натренировавшись, вы сможете легко и быстро абстрагироваться от ненужных вам провокаций, стрессов и пустых разговоров.

Не менее полезно следующее упражнение, которое также помогает уйти в сторону от гнева и разрушающих эмоций. Здесь тоже придется воспользоваться своей фантазией. Итак, как только некто будет делать в вашу сторону очередной выпад, представьте его в какой-нибудь нелепой позе, за нехарактерным для него занятием. К примеру, усадите его на детский горшок и начните кормить яблочным пюре, которое будет капать ему на слюнявчик. Представили?

Итак, главный приём, позволяющий устоять перед хамоватостью и провокационным поведением, – это сдержанность. Если на первых порах у вас не получится все делать правильно; будет ощущение, что негодование все-таки берет верх, и вы носите его в себе, то прибегните к следующему упражнению. Найдите место, где можно вдоволь покричать, причем так сильно, как только можете, и дайте волю своему голосу, выплесните все эмоции – закричите что есть силы. Не держите все в себе. Именно нерастраченный гнев и обиды начинают нас разрушать изнутри. Именно они ведут к различным психическим расстройствам и соматическим заболеваниям.

Берегите свое здоровье, учитесь регулировать свои эмоции и поведение. Это ключ к вашей полноценной, благополучной и полной позитивных эмоций жизни.

Источник: myjane.ru

0

3

Ты меня, конечно, извини, но…

«Критика - это правильное кровообращение, без нее неизбежны застой и болезненные явления», - считал Николай Островский. С писателем никто не спорит, как и с тем, что сама по себе критика – тоже весьма болезненная процедура. Если тебе предстоит раскритиковать кого-то, то, как опытный врач, заранее подготовь «обезболивающее».

А стоит ли копья ломать?
Прежде чем затевать с провинившимся нелицеприятный разговор, как говорится, «семь раз отмерь»: что именно заставляет тебя устраивать «разбор полетов»? Может быть, ты удручена сложной ситуацией в целом, и «вклад» конкретного товарища не особо значителен, но тебе просто хочется выплеснуть негатив? Если так, остынь и оставь кандидата на «разнос» в покое. Другая возможная причина критики – попытка самоутвердиться, доказать себе и окружающим собственную значимость. Не надо громогласно заявлять, дескать, «Шурик, это не наши методы». Ты можешь запросто стать заложником обстоятельств, например, претерпев досадные «шпильки» в свой адрес от руководства и передав по эстафете обиду «следующему игроку». Если чувствуешь, что после беседы с начальством на повышенных тонах хочется рвать и метать, не торопись выместить злобу на ближнем – в данном случае ни о какой конструктивной критике и речи быть не может, а вот репутация истерички тебе обеспечена – лучше срочно займись самореабилитацией. В качестве «лечения» подойдут перечисление в уме личных достижений, разговор с человеком, который тебя любит и ценит, преподнесение себе, любимой, милого подарка.

Чтобы окончательно убедиться в правильности своих намерений слегка (или по полной программе) пожурить собеседника, ответь (только честно!) на следующие вопросы:

Не завидую ли я этому человеку?

Хочу ли я сознательно его уколоть, сделать ему больно?

Намерена ли я сохранить с ним хорошие отношения?

Уверена ли я в справедливости своих слов?

Не является ли он новичком в своем деле?

Каким тоном я буду озвучивать претензии?

Есть ли альтернативные способы разрешения проблемы?

После мысленного анализа ответов, возможно, ты попридержишь коней и обойдешься без «разговора по душам», резонно вспомнив, что «худой мир лучше доброй войны». Или, по крайней мере, сбавишь обороты и поведешь беседу в ином ключе, минуя острые углы и исключив колкие фразы.

По старшинству
Допустим, тебе предстоит подвергнуть критике того, кто «младше» - по возрасту или положению. Боже тебя избавь занять «популярную» позицию «я – начальник, ты – дурак»! Твоя основная задача в ситуации «я сверху» - смягчить удар, поэтому намотай на ус правила щадящего боя.

«Место встречи изменить нельзя»
Ты уже решила, где выскажешь «супостату» все, что о нем думаешь? Категорически не советуем устраивать назидательные беседы на глазах у свидетелей, жадно ловящих каждое слово «бичующего» и ответы «жертвы». Человеческое любопытство злорадно по своей сути: сама мысль, что это не меня ругают, почему-то так приятна! Но поставь себя на место собеседника, встань под прицел взглядов окружающих и ты поймешь все глубину неприязни и унижения, которую испытывает критикуемый. Поэтому для разговора на темы морали и нравственности лучше уединиться, наиболее предпочтительный вариант - приглашение в кабинет, так называемый «вызов на ковер». Да, коллеги догадаются, что набедокурившего бедолагу шеф зовет явно не на чашку чая, но приватность беседы позволит сохранить ему (и тебе) лицо.

Подсласти пилюлю
Не следует начинать обличительную речь со слов «Тупица ты, Петров, тебя я презираю». Алгоритм действий таков: как только «субъект» прибудет для разговора, поприветствуй его, дружески улыбнись и найди повод похвалить – уважительное расположение подкупает и дает тебе дополнительные шансы на безболезненное восприятие «щелчков по носу». В общем, твоя цель – настроить собеседника на волну дружелюбия и взаимопонимания.

«Я так думаю»
Ясно дай понять, что именно ты считаешь проступок собеседника не самым удачным. Не стоит заламывать руки и скорбно подкатывать глаза, дескать, общественность в шоке, и вместо фразы «Вы не должны допускать таких вещей!» лучше выразить свое мнение: «На мой взгляд, вам следует быть аккуратнее (внимательнее, ответственнее – нужное подчеркнуть)». Таким образом ты не прячешься за безличными высказываниями, а проявляешь живое человеческое участие.

«А ты не обзывайся!»
Говоря о беспокоящей проблеме, не допускай пренебрежительного или повелительного тона, допустима только спокойная доброжелательная манера, если, конечно, твоя цель - не вывести собеседника из себя и спровоцировать на грубость. Запомни как «Отче наш» главное табу грамотной критики: не переходить на личности. Ты можешь говорить о фактах, а не о мнении, об отдельных моментах поведения, а не о человеке в целом. Слова «бездельник», «бездарь», «лодырь» и прочие оскорбительнее характеристики вообще не должны употребляться в твоей проникновенной речи. Каждый готов признать свои ошибки, особенно если факты налицо, но никто не согласится с тем, что он – никчемный, глупый и презренный тип. Ведь как только «герой дня» услышит в свой адрес оскорбительное замечание, он перестанет воспринимать критику и сосредоточится на мысли, каким бы словцом пообиднее запустить в твой огород. И тогда прощай, конструктивная беседа, здравствуй, ссора и вражда – разве этого ты хотела?

«Сердце мое не камень»
То, что ты превосходишь собеседника по статусу или по возрасту, отнюдь не обязывает тебя к поведению в духе «каменный гость»: сидеть с постной миной и нудно бубнить объекту критики о его предосудительном поступке, не позволяя эмоциональных выпадов. Ничто человеческое тебе не чуждо, поэтому имеешь полное право на проявление темперамента. Нет-нет, не кулаком по столу и не слезы навзрыд, а корректные фразы: «Я очень расстроена случившимся», «Меня шокировало ваше (твое) поведение», «Мне это неприятно». Согласись, твои переживания убедительнее подействуют на критикуемого и поставят его на «путь исправления», чем скучное морализаторство – ему элементарно будет стыдно за непристойное поведение!

«Слово предоставляется подсудимому»
После того, как ты донесла до слушателя свое недовольство, дай ему возможность высказаться в ответ. Не бойся нависшей паузы, если «обвиняемому» нечего сказать в оправдание, и не пытайся заполнить ее язвительными нападками вдогонку для закрепления успеха. Имей в виду, что «деятельное раскаяние» - не единственный возможный вариант поведения провинившегося, он вполне способен «покачать права». В таком случае твоя задача – не смазать положительный эффект критики вспышкой праведного гнева и повторением разговора, но теперь уже на повышенных тонах. Не стесняйся мягко прервать оратора: «Надеюсь, мы поняли друг друга, и в дальнейшем ничто не омрачит наше сотрудничество» - и деликатно сворачивай общение.

Похвала на десерт
Итак, ты выразила «объекту» свой «неодобрям», он признал ошибку (либо не признал, но это совсем другая история), настал черед твоей финальной реплики. Она необходима, чтобы у человека не осталось неприятного осадка от вашей беседы, и к тебе не прилипло прозвище «грымза» или «мымра». Сердечно улыбнись, посмотри в глаза собеседнику, поблагодари за то, что внимательно выслушал, и похвали за успехи (при наличии таковых). В любом случае найди повод сказать добрые слова, например: «Я вижу, что вы стараетесь и ценю это». Ну, и кто сказал, что критика – лучший способ нажить врага?

Капля камень точит
Существует и другая сторона медали: тебе нужно сказать не самые приятные вещи человеку, стоящему «над тобой»: начальнику, мужу – кормильцу и добытчику, свекрови, с которой не хотелось бы портить отношения. Прямо скажем, эта ситуация сложнее и опаснее предыдущей: начальник может «закрутить гайки» в ответ на твои вольнодумства, муж – нагрубить, а свекровь объявить тихую войну, призвав в союзники сына. Поэтому критиковать надо суперкорректно. По сути, тебе нужно соблюдать два главных правила, чтоб не поплатиться за собственное мнение.

«Ревела буря, гром гремел» - отставить
Представь, что ты с порога обрушиваешься на мужа с упреками: «Ты опять не забрал сына из садика! Из-за тебя воспитательница полчаса на меня орала!» В ответ запросто можешь получить такую же гневную тираду, дескать, забирать ребенка из детсада – твоя обязанность, и если бы ты была хорошей матерью, то успевала бы это сделать. Ничего не скажешь, хорошо поговорили: оба надулись и зализывают раны. А что, если попробовать другой способ? Миролюбиво скажи: «Ну вот, опять на меня накричала воспитательница. С тобой бы она себя так не вела. Давай договоримся: в следующий раз лучше все-таки ты сходи за нашим наследником». Больше юмора, мягкости и доброжелательности – ты же Женщина!

В общем, как бы тебе ни хотелось казнить виновного на месте, обуздай гнев – в собственных же интересах, ведь каждое действие рождает противодействие. Возможно, в данном случае не совсем уместна пословица «Не кусай руку кормящую», однако изрядная доля истины в ней есть.

Ничего личного
Если ты решилась озвучить свою точку зрения «вышестоящему», начни со слов, уводящих из-под удара его личность. Волшебное вступление «мне кажется, в данной ситуации лучше было бы…» сможет приоткрыть люк в бронетанке даже самого некритичного к себе человека. Ты вроде бы и не подвергаешь сомнению поступок или мнение шефа (свекрови, мужа), а высказываешь собственный взгляд на ситуацию. И пусть даже «старший» огрызнется: «Вот именно, что тебе кажется…» - твои слова останутся в его подсознании, и, возможно, в следующий раз «объект критики» поступит согласно твоим планам. Как видишь, цель можно достичь вполне доступными средствами.

Источник: myjane.ru

0

4

Как распознать ложь

     

"Разве я стал бы тебе врать?" Да, стал бы, если учесть, что средний человек лжет в среднем 200 раз в день
"На воре шапка горит". Многим из нас не раз хотелось выкрикнуть это сослуживцу - и не удивительно, если учесть, что мы сталкиваемся с враньем в среднем 200 раз в день.
Часто это ложь оказывается безобидной, утверждает Пол Сигер, психолог и соавтор книги "Разве я бы стал тебе врать?". "Ложь во спасение - это то масло, которое способствует гладкому течению жизни, - отметил он. - Если кто-то говорит вам, что ему нравится ваша новая прическа, а на самом деле она ему не нравится, нет смысла уличать его во лжи".
Но с другой стороны, есть случаи, когда вам необходимо знать, говорят ли вам правду - если кто-то мошенничает, например, или не обладает квалификацией и опытом, о наличии которых заявляет. Исследование 3800 резюме для устройства на работу, проведенное в прошлом году Risk Advisory Group, выявило, что более половины из них содержали ложные сведения, включая фиктивные данные о квалификации и решениях местных судов.
Как распознать ложь? Сигер рекомендует игнорировать все стереотипные представления о том, как ведет себя лжец. Он утверждает, что такие показатели, как отсутствие контакта глаз и нервное ерзанье, ненадежны. Вместо них он предлагает прибегнуть к следующим приемам.
Застаньте человека врасплох своим вопросом и проследите, как быстро он ответит. Чем дольше это займет времени, чем выше вероятность того, что он лжет.
Повысьте ставки. "Добавьте как можно больше эмоций. Говоря: "Если вы попадетесь на лжи, то вас уволят", - вы повышаете ставку, и в этом случае лжецы обычно проще сдаются".
Задайте вопрос, который требует ответа "да" или "нет", и повторяйте его до тех пор, пока не получите ответ. "Лжецы обычно не дают ответ "да" или "нет". Они стремятся подстраховаться и дают неопределенные ответы".
Обратите внимание на отсутствие жестикуляции. Мыслительный процесс, необходимый для лжи, требует много энергии, которая заимствуется из других частей тела. Так что, вопреки распространенному мнению, лжецы жестикулируют меньше, а не больше других людей.
Сравните реакцию человека с его обычным поведением. Различие может выдать лжеца.

0

5

Тяга к приключениям «зашита» в человеческом мозге

Человеческая история знает немало примеров необъяснимого желания людей заглянуть за горизонт. Конечно, во многих случаях миграции и путешествия были обусловлены поиском новых ареалов обитания или возможностей для обогащения. Но не всегда. Стремление к неизведанному «прошито» в сознании человека по умолчанию — такой вывод сделали специалисты из Центра нейродиагностики при университетском колледже Лондона. Причём выбор в пользу новизны может и не быть связан с предполагаемой выгодой от принятия такого решения.

Учёным удалось установить, что у большинства подопытных при выборе в пользу незнакомых объектов активизировались полосатое тело (Corpus striatum) и чёрная субстанция (Substantia nigra) головного мозга. Нейрофизиологи считают эти отделы ключевыми в мозговой системе вознаграждения, которая стимулирует человека положительными эмоциями и ощущениями. Организм запоминает, что было приятно, и таким образом, по мнению учёных, формируются устойчивые поведенческие модели. Из этого следует, что поиск новых или необычных ощущений — фундаментальная поведенческая характеристика и человека, и животных.

Например, обезьяна может перейти с бананов на другой тип питания и для этого мигрирует на незнакомые территории. В целом такая стратегия оправдывает себя, поскольку новая диета оказывается более богатой полезными веществами, но заранее эту выгоду оценить нельзя — многие попытки могут оказаться неудачными, отмечает журнал «Мембрана». Британским учёным не удалось до конца объяснить механизм вознаграждения на молекулярном уровне, однако они предполагают, что он представляет собой производство поощрительной «дозы» дофамина.

«У меня есть любимый сорт шоколада, но если я вижу рядом новую красиво упакованную плитку, меня так и тянет её попробовать, — объясняет соавтор работы доктор Бьянка Уиттманн. — Именно этот принцип используют в маркетинге, регулярно стимулируя продажи старого товара в новой упаковке».

0

6

Три способа не дать себя обидеть и сохранить здоровье

Британские медики признали, что оскорбительные слова могут принести человеку такую же боль, как и физические травмы.

Британские медики признали, что оскорбительные слова могут принести человеку такую же боль, как и  физические травмы, сообщает Daily Mail.

Ученые провели исследование, в ходе которого добровольцы должны были вспомнить, когда за последние пять лет они испытывали сильную физическую боль и когда страдали от так называемой «социальной» боли, вызванной оскорблением, обманом или чувством покинутости.

Участников исследования также попросили сравнить боль, которую они чувствовали в момент эмоционального кризиса, с той, которую испытывают в настоящее время. Оказалось, что воспоминания о боли, вызванной неприятным событием, остаются в сознании гораздо дольше, чем память о физической боли.

Статья с результатами исследований австралийских и американских ученых, опубликованная в последнем издании Psychological Science, подняла вопрос — почему люди так упорно продолжают вспоминать о полученных психологических травмах даже спустя долгое время.

По мнению ученых, эти два вида боли имеют разные функции. В то время как физическая боль учит человека не повторять действий, которые могут повредить его здоровью, «социальная» боль учит лучше ориентироваться во взаимоотношениях с людьми.

Однако последствия этого вида переживаний длятся дольше и могут стать причиной затяжных эмоциональных проблем или даже депрессий. Чтобы не допустить этого, психологи советуют научиться спокойнее реагировать на оскорбления и устраивать так называемые эмоциональные разрядки.

Столкнувшись с хамством,  психологи, в первую очередь, рекомендуют не реагировать на оскорбление сразу же, а выдержать паузу. Нескольких секунд достаточно, чтобы оценить ситуацию и, если необходимо, дать уверенный, спокойный ответ обидчику. Таким образом, он не сможет добиться главного – вывести вас из себя.

Есть более прогрессивный способ совладать с собственными эмоциями — изменить свое отношение к ней. Для этого, как говорят психологи, нужно научиться разделять внешние обстоятельства и свой внутренний мир. Когда напряжение между людьми возрастает, попробуйте вздохнуть полной грудью, сосчитать до десяти и мысленно соорудить между собой и другим человеком стеклянную стену.

Выпустить пар помогут как психологические тренинги, так и физические упражнения. Один из психологических методов называется двоеборье «тёплый и горячий стул», подходящий для супругов и постоянных партнеров.

Один человек садится на стул, а другой в течение нескольких минут отчитывает его, после этого — они меняются местами. Этот метод — не только способ выплеснуть эмоции, но и выяснить истинную причину напряженности в отношениях.

Побороть негативные эмоции и воспоминания поможет физическая нагрузка: быстрый бег, «бой» с боксерской грушей, сжимание и разжимание кулаков.

Материал подготовлен редакцией rian.ru на основе информации открытых источников

0


Вы здесь » BLoSC fans(и не только=)) » Новости » Психология